Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными. - Ага. Перегоните вонючий колхозный Ту-154 в другой ангар - и он станет красиво оформленным "Боингом-737".
Разговор у церковной лавки в храме. — У вас иконки в машину есть? — Есть. — Они сильные? — Очень сильные. — Дайте три... Точно сильные? — Точно. — Тогда дайте пять.
Тридцатые годы. Священник (полковой поп чапаевских партизан) спрашивает у восьмилетнего октябренка: -Кто все видит, кто все слышит, кто все знает? -НКВД.
Октябренок спрашивает своего отца (колхозного тракториста):
-Папа, а бог кто, мужчина или женщина? -Бог, сыночек - одновpеменно и мужчина и женщина, он един. -Папа, а бог чеpный или белый? Бог, сыночек, одновpеменно и чепный и белый. -Папа, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? -Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. -Папа! Я знаю! Бог - это дедушка Ленин!
Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает "Мерс" с хохлом за баранкой - и сбивает жертву коммунизьма. Не останавливается - мчит дальше. -Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время шериф у пострдавшего. -Номер - нет, господин полисмен. Но помню, что русский бандит настроил сирену на "ще не вмерла батькивщина".
Напомню: в благословенной Стране Свободы коммунизм - иллегален.
Америка, девяностые.
Разговор двух подруг (недавно прибывших из совка на ПМЖ): -Меня, Настька, вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. -А я, Оксанка, оделась по всем правилам советской (православной) прихожанки - сандалики, платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в шериф департмент замели - приняли за шахидку-коммунистку...
Совковые времена. Приходит колхозник (К) к попу (П) и говорит: -Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатиться рожью. (П): - Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст. Приходит K. в амбар, увидел монашку и говорит :- "Давай!" Монахиня (растерянно): - "Ты что, меня батюшка убьет!" (К): - Он разрешил, спроси у него! Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?" (П): - Дай, дай!!! Монашка задирает подол и становится раком. К. в шоке, кричит монахине: "Дура! Ржи, ржи!!!!!!" Монахиня:"Иго-го! Иго-го!"
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. - Что вы себе позволяете!? - Ой, извините, не с того начал. Вы ездите на Жигули? Летаете на Ан-24? Верите в Бога?
Исповедь юного бендеровца Назара Тарасюка: -Когда я был еще совсем октябренком, я молил Бога, чтобы он, подарил мне велосипед "Галичина". Однако, став пионером, я понял, что наш советский Господь работает по другому алгоритму. Я скоммуниздил у немецкого мальчика велосипед производства ГДР, и теперь молюсь о прощении.
Умирает советский олигарх (цеховик Стецько). Встречает Петра у ворот в рай и говорит: - Я олигарх... Я в рай? На что Петр отвечает: - Извини мужик. Нет тебя в списке. - Что значит нет меня в списке? Я же церковь в совхозе "Путь к коммунизму" основал. Монастырь. Крестил 100 октябрят и столько же пионеров. - Да? Сейчас пойдем проверим... Ушел Петр. Возвращается через некоторое время: - Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.
Одинокая бабушка Марийка Жлобко из колхоза Радянськи Бендеровцы (на Львовщине) из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему курсу. Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Бандеровщины (Западенщины) должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?
1986 году. На исповедь к советскому священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"
Священник на проповеди в церкви колхоза "Путь к коммунизму": -Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Голос комсомолки Настеньки: -Согрешить!
Советские времена. В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня скоммуниздили новую "Жигули".
Советский вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься.
И снова из 1991 года. “Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Всесоветского Патриарха Тихона (в миру - Филарет Ярославович Стецько), шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел: -“Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.
Западная Украина, 1946 год. Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да ебись ты в рот
-Понятно теперь, почему хохлы не асфальтируют дороги (ещё Гоголь справедливо заметил!). Дело в том, что буржуины, пригнавшие из Германии иномарки, должны не ехать по родным дорогам, а СКАКАТЬ по ним, иначе "незалежная" Ордена Ленина ГАИ им С.А. Бандеры их не поставит на учёт, как москалей.
Как-то прилетел патриарх Московский и Советский Пимен (в миру - Мыкола Стецько) в Париж с визитом. Прямо у трапа Ту-154 к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был: - А скажите, как вы относитесь к парижским борделям? - А шо, чи у Парыжи е бордели? - спросил бывший бандеровец. На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: "Первым вопросом Патриарха Московского и всея СССР на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"
Совок, 1986 год. Приходит пионерка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святый батько, я б@ядь… - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святый батько, вы нэ дослухалы! Я, б@ядь, курю…
-Что такое "бандеровщина имени Ленина"? -Это когда "жовто-блакытный" октябрёнок с красной звёздочкой на будённовке, размахивая шашкой, кричит: "хто нэ скаче с мальчишем-кибальчишем - той москаль!"
Львов, восьмидесятые годы. Подходит русский октябрёнок к "самостийному" пионэру - важному такому: -Тарасыку! -Шо? -А Ленин, Петлюра и Бандера какали? -Ну, какалы... А ось ты, москалыку, зАраз обосрэшься!
Гид: -А сейчас мы с вами проезжаем мимо самого известного в Пприже борделя. Советский турист (бывший бендеровец Панас Стецько): -А скажи, москалыку - чому мымо?